ほらね。やっぱり雨降ったじゃん。傘持ってない時に。
多少雨に濡れつつエアコン効きすぎの寒いファーストキッチンで、今日も夕食をすませたあたしですが、こんばんは。
今日はやたらと疲れました。
バスでまた、危うく運転手さんの優しい肩ポンポンで起こされそうになりました。
なんでこんなに疲れたのやら。
右足首が痛い。くじいてもいないのに。
今日の職場へ行く時はできる限りの涼しい服装で行くんです。
めっちゃ肉体労働なので。
ハイター水で色抜けしてるので、今日の職場専用のカーキのパンツがあるんですけど、裾を折ってるんです。
セルフクロップドパンツみたいな。笑
それがね、不思議とね。
仕事終わると折った所がきつくなるんです。
足が浮腫んで。
着替えは上しか持ってかないんですけど、今度から持っていこうか迷い中です。
でも、荷物多くなるの嫌なんですよね。
この前時計買ったんです。
めっちゃ安いやつ。
仕事で使うだけだし、ずっとつけてた青いBaby-Gも古くなったので。
そしたらこの時計、たまに時を刻むのを拒否る時があるんですよね。
だから１日に何回か時計を見て、スマホで合ってるか確認するんです。
"なにこれ、すっごい意味なくね？"
って思うんですけど、それもこの時計の愛嬌だと思う事にしました。
そういえば２年以上(３年近くかも？)ずっと付けてるパワーストーンのブレスレットがあるんです。
身に付けるのが日課になってて自然と付けちゃうんですけど、この前会社のおばさんに
「最近数珠付けてる子多いわね」
って言われました。
数珠ね…。まあ、似てるけどね…。笑
それは置いといて、パワーストーンってどうやら浄化しなきゃいけないらしいんです。
満月の夜に細かな水晶の上に置いておくらしいんですけど、そんな事１回もした事ないんです。
だから何かを吸い込むだけ吸い込んで、もはやそれを放ってるのか？！と思ったりします。
物を壊すのが特技なあたしにしては珍しく、 ずっと壊れずにいます。
まあ、中華街の怪しげなおばちゃんから買ったので値段の割に本物じゃなかったりするのかも？
浄化はともかくゴムの部分と細かな飾りは取替えたい今日この頃。
ああ、それにしても１日ずっとあくびが止まらない。
早く帰って布団へ潜り込みたい。
帰れば？と言われれば、まあそうなんですけど、色々あったりなかったり。
人間関係で家族ほど面倒くさいものはないなって思います。
決して嫌いではないのだけど。
慣れないだけで。
誰かのせいにするのも、自分が可哀想だと思うのも、やめてみたら気持ちが楽になる事に何年か前に気付いたんです。
あの人のせいであたしはこんなに辛い！とか
あたしはこんなに苦しいのになんで分かってくれないの？！とかその他諸々。
自分の人生なんだから、自分で乗り越えるしかないんだよね。きっと。
誰かの助けを借りてもいいし、泣き言を言ってもいいし、もう嫌だ！と投げ出すのもアリだけど。
自分の不幸な立場を誰かのせいにして、自分を可哀想だと思って悲劇のヒロインになるのもそれはそれでいいと思う。
確かに辛い立場になったのは自分のせいではないのだし。
でもそれもやめた。
だって疲れるし、そもそも変わってなんてくれないんだから。
何年も訴えて訴えて、泣いて叫んでも分かってくれる事なんてなかったんだから。
その時の自分は精一杯頑張って、なんとかしようとしてたんだと思う。
それが自分の出来る限界だったんだと思う。
でも、今振り返るとその時の自分ってすごく惨めでまわりに求めてばかりだった。
(求めなくても当たり前に与えてもらえるだったけれど)
頑張ってた自分は居たかもしれないけど、でもその時の自分は好きじゃない。
求めてばかりではダメという事に気付くには若すぎたのかもしれないけれど。
今の自分はなんとなくだけど、やれる事はやってる。…と、思う。
助けを借りまくって、泣き言も言いまくってるけど。笑
自分ですら自分の事を全部まるごと理解できてないのに、他の人に全て理解されてたらそれはそれで困る。
家族ではなくても、理解し合える相手がいたらすごく幸せだと思う。
お互いに少しずつ。
そんな相手が今の人だったらいいな、とかちょっと思ったりもしてるんだけれど。
気付いたのだけど、疲れてると昔の事を書きたがる自分がいます。
でも書きたい事を書いていい所だからいいよね。
飲んでる烏龍茶もなくなったし、タバコも少なくなってきたし、そろそろ帰ろう。
そしたら布団に入ってミノムシみたいに毛布にくるまって寝る。
明日頑張れば休み。
昨日の後始末からの新たな仕事が待ってると思うけど。
やらかしちゃったし仕方ない。
今日も無事に終わってハンバーガー食べる元気もあるし。
どうか、外に出たら雨がどしゃ降りになっていませんように。
